Смешные Страница 18

Я страшно сентиментальна. Я разводилась в том самом платье, в котором разводилась моя мать.

Самые красивые платья надевают, чтобы их снять.

Если бы я был русской женщиной, то стал бы лесбиянкой.

Если это кофе, пожалуйста, принесите мне чаю, но если это чай, пожалуйста, принесите мне кофе.

Ни одна диета не поможет вам полностью избавиться от жира, потому что мозг — это чистый жир. Без мозга ты можешь выглядеть неплохо, но все, что ты сможешь делать, — это баллотироваться на выборную должность.

Душа регулярно моря просит, а ноги её постоянно в баню несут.

Моя жена стала посещать диетолога и за два месяца сбросила триста долларов.

Я перешла на строгую диету и за три недели потеряла семь килограммов и восемь подруг.

Диета: период голодовки, предшествующий росту веса.

Первое правило диетики: если это вкусно, значит, это вредно для вас.

Как только появляется наконец возможность свести концы с концами, кто-то отодвигает конец.

Август — месяц, когда в автобусе невозможно открыть окно, которое нельзя было закрыть в декабре.

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето. Производителям сандалий надо молиться на сухое лето. Производителям пива надо молиться на жаркое лето. А производителям водки некогда молиться, им надо производить!

Зима — время выгула любимой шубы.

Увы, единственный человек, который знает, как нужно играть в футбол, сидит перед микрофоном.

Мало попасть в ворота, надо еще промахнуться мимо вратаря.

Женщины не играют в футбол, потому что одиннадцать дам никогда не выйдут на публику в одинаковой одежде.

Поцелуй — лучший способ остановить фонтан женского красноречия.

Настоящий джентльмен — это тот, кто всегда называет вещи своими именами, даже когда спотыкается и падает.

Поляки с русскими не ходите в схватку, сожрём в Литве, а выср..м в Камчатку!

Женщина за рулем — водитель, левая рука которого не знает, что делает правая.